Sie hat sich nur ein ganz klein wenig gegruselt…

Ja, so ist das, wenn man manchmal den Mund ein bißchen zu voll nimmt. Da sagt man einmal, man schaut auch gerne Gruselfilme und sieht sich praktisch Sekunden später vor dem blutroten und mit „der schockierendste Film, den Sie jemals gesehen haben“ titulierten Kinoplakat in der Schlange der Kinokasse stehen.

„Ja, schön mittig, hinten, bitte!“

Wer außer uns schaut eigentlich noch Horrorfilme? Wenn man da mal einen Augenblick drüber nachdenkt, muss man ja praktisch zu dem Fazit kommen, daß so ein Film, ja auch deutlich schlimmere Zielgruppen haben könnte, als die, die den Mund zu voll nahmen. Mal ehrlich, Massenmörder müssen sich ja auch irgendwo weiterbilden, oder? Und da wäre so ein Gemetzel ja praktisch- egal, lassen wir das!

Ich gehe also zunächst doch lieber nicht davon aus, dass mein linker Sitznachbar im Kinosessel ein potentieller Serienkiller ist- wobei, wie der schon seine Nachos ißt!

Und klatsch! Hat er auch schon die Käsesoße auf dem Shirt- aber was soll der Geiz, da kann man ja, die ist doch noch gut…also her mit dem nächsten Nacho und die Soße vom Shirt gekratzt. Er schmatzt und mit starker Geräuschkulisse, säubert er sich nun jeden einzelnen Finger durch einen ausgeklügelten Ablutschplan…Nein! Der ist nicht gefährlich…nein, nein, ganz normales Sozialverhalten- und hier- nahezu liebevoll, wischt er sich die restlichen Nachoreste in den Haaren seiner Freundin ab, die ganz ruhig neben ihm sitzt und das Prozedere über sich ergehen lässt. Nein, sie bräuchte keine Angst haben, (ich denke schon!) nein, wäre, ja nur ein Film.

Prinz Charming! Die hat keine Angst vor dem Film, der noch nicht einmal angefangen hat, die fragt sich, wie sie bloß mit einem Hoschi wie Dir, in dieses Kino gekommen ist. Der Vorspann läuft und Senore Nacho hat es sich inzwischen bequem gemacht. Für dieses Raumwunder braucht er jetzt nicht nur 100% seines, sondern auch noch locker 40% ihres Kinosessels- ahja und meine Armlehne- selbstverständlich! Gibt es eigentlich ne Regelung, welche Armlehne zu welchem Stuhl gehört? Also wenn man ganz rechts in der Reihe anfängt, dann ist da ja eine Lehne, wenn also jeder die rechte Lehne benutzen würde, dann hätte doch jeder im Kino eine. Aber zur vollendeten Verwirrung befindet sich auch ganz links in der Reihe eine Abschlusslehne, was dazu führt, dass man nahezu immer mit dem Sitznachbarn um eine der Lehnen kämpft. Wenns ganz blöd läuft, verliert man dann sowohl links, als auch rechts…

Egal! Der Film fackelt nicht lange und schon spritzen die ersten Blutfontänen. Schreie gellen durch den Kinosaal- Oh Gott, ist der Käsesoßenkiller eigentlich noch da? Ja, tief unten in seinem Sitz befindet sich soetwas Ähnliches, wie der Blopp, eine zitternde Masse Mensch. Seine Knie ragen jetzt höher heraus, als sein Kopf! Fast schon möchte man in die Nachosauce greifen, die er natürlich in seine rechte, also eigentlich in meine linke Getränkebecherhalterung gedrückt hat, also man möchte hineingreifen, ihm dann liebevoll durch die Haare schmieren und sagen „Nein, Du brauchst keine Angst haben- ist doch nur ein Film!“ Aber just, wenn man kurz vor der Durchführung steht, steigert sich die Musik im Kino auf eine beängstigende Lautstärke. Jeder Depp weiß, dass jetzt irgendetwas total Schreckliches passieren wird- Jeder! Außer mein mexikanischer Soßen- Freund hinter seinen Knien.

Und RUMMS!

Da ist sie, die schockierende Einzelheit, die wir alle vielleicht doch lieber nicht gesehen hätten und die sich fast 5 Minuten via Musiksteigerung ankündigte. Wenn Kinosessel konzipiert wären, wie Autositze, dann wäre Don Nacho in der letzten Reihe wieder zu sich gekommen, weil er mit einem rasanten Speed den Rückwärtsgang in seinen Sessel gehauen hätte. Na prima, der angeblich schockierendste Film aller Zeiten, die schockierendste Filmszene und ich? Muss lachen! Weil mein Sitznachbar soeben erkannt hat, dass er klar in die Zielgruppe „den Mund wohl zu voll genommen“ fällt. Abwechselnd schaut er jetzt hektisch von links nach rechts, offenbar wird ihm auch gerade klar, dass auf mehrere Angsthasen im Kino bestimmt auch ein Serienkiller in der Kino-Schlange stand.

Ich überlege kurz, wie das jetzt wohl so auf ihn wirkt, dass ich lache…und muss schon wieder lachen. Soll ich jetzt vielleicht doch in die Käsesoße greifen? Nein, ich bleibe sozial erneut verträglich und tue nichts, außer den Teenies in der Reihe hinter mir einen bösen, einen sehr bösen Blick zuzuwerfen, weil sie die gaaaaaaanze Zeit quatschen. Ja, Menschen beruhigen sich mental durch Gequassel, die einen durch Grundsatzdiskussionen mit dem Kinositznachbarn, die anderen dadurch, dass sie ihrer Freundin die Film-Welt erklären und die Dritten dadurch, dass sie sich zum Beispiel die ganze Zeit vehement weigern sich mit der Story des Films auseinander zu setzen und sich stattdessen lieber fragen, welche Armlehne wohl wem gehört, wer hier wohl der Killer im Kino ist, welche Zutat in der Nachosauce wohl eigentlich so stinkt und wie sie eigentlich bloß aus der Nummer rauskommen, den nächsten Gruselfilm auch im Kino zu sehen, verstehste?